Con la puerta abierta

Mis tardes con Barbi

2010-11-09T14:39:00.000-02:00

Gracias a que existe el correo electrónico Barbi puede entretener mis tardes.

M: ...se dijo en los medios, pero no le dieron demasiada pelota. Lo que sí me enteré es que a González Oro le cabe bajarse pendejitos.
B: Pendejitos de 18 o de 14?
M: Qué morbosa sos, eh...
B: Para ver si es delito o no
M: delito es no creer en dios.
B: Las cosas de Lito son delito jaja
M: A mi papá cuando era chico le decían Lito (por Miguelito).

Qué grande Lito!
Qué gran delito!

Qué diferencia, eh!

B: Plop!

Algoritmo promiscuo

2010-08-24T13:59:00.000-02:00

Si vas a www.google.com.ar, buscás semana de la dulzura (sin comillas), vas a imágenes, desactivás el filtro SafeSearch, en la tercera fila aparece una mina haciendo un pete. Cualquiera.

O hay alguna otra semana de la dulzura, que no sea la de julio, claramente más gratificante para el regalador y yo no me enteré?!

La Merced

2010-08-20T21:03:00.000-02:00

Me gusta tomar mate. Lo hago relativamente seguido, eso es normal. Sin querer discriminar ni agredir a nadie, yo pienso que la gente que no le gusta el mate tiene un problema. No lo digo para agredir, eh! Posta. Tiene un problema.
Hace poco conocí una piba a la que no le gusta el helado... y yo le dije "mirá, che, todo bien... pero tenés un problema". O sea... no es que no le gusta el helado de sambayón (como a mi mamá, que pone cara de asco). No, no le gusta El Helado. Es como si a mí no me gustara el líquido.

- Te gusta el vino tinto?
- No, no me gusta el líquido.

Es lo mismo.

Pero volviendo al tema del mate... hay una yerba que me parece una obra maestra y siempre que puedo la recomiendo. Es un poco más cara que el resto, es cierto, andará por los siete pesos el medio kilo. Es saladita (sólo de precio), pero vale la pena. Estoy hablando de la yerba La Merced. Los mates son más ricos con La Merced... las conversaciones tomando mate con yerba La Merced son más inteligentes e interesantes... las tortafritas se mantienen siempre calentitas... hasta el mate con edulcorante en el agua es rico cuando usás yerba La Merced. Bueno, eso último no. Ponerle edulcorante al agua del mate merece la pena capital. Pero exceptuando eso, todo es mejor con La Merced.

Pero ahora se zarparon.

La yerba La Merced viene en tres variedades: de campo, de monte y barbacuá.
Ahora sacaron una variedad nueva...
Además de de campo, de monte y barbacuá ahora hay... de campo y monte.

No quiero influenciar al lector, pero para mí que no da. Me imagino al capo de marketing entrando a la oficina del CEO:

-¡Osvaldo, no sabés la que se me ocurrió!
-¡¿Qué?!
- Nueva yerba La Merced... de... ¡campo y monte!
- ¡Naaaaaaah! Me sorprendés día a día, Rolando. Cada día me confirmás lo bien que hice en elegirte como Gerente Supremo de Marketing. Anoche no dormí pensando en esto y vos venís y con un plumazo me sacudís la solución sobre la mesa. Rolando, dame un abrazo.

Igual la banco, eh. O sea, es como si Charly García saca un cd que no está taaaan bueno. Qué sé yo... ¡Es Charly, man! ¡Es Charly!

La psicología y yo

2010-08-19T15:07:00.001-02:00

Los siguientes son breves extractos de conversaciones verídicas que he tenido sobre psicología/mi psicóloga:

Pirula: Ah, vas al psicólogo?
Mati: Sí.
Pirula: Y qué corriente sigue?

Eso es el culto a la no-información. ¿Por qué yo habría de preguntarle a mi psicóloga cuál corriente sigue? Qué valor agrega saber que tu psicólogo es freudiano, lacaniano o peronista? Digo... puedo estar sediento de curiosidad y preguntárselo... pero es eso: curiosidad. Como si le gustan las pasas de uva o no.

Fulanita: Y tu psicóloga habla bastante o está callada toda la sesión?
Mati: No, qué sé yo... habla, habla...
Fulanita: Ah, entonces es lacaniana.

Claro, seguro que es tan simple como eso, no? Seguro que Jacques Lacan se levantó un día y dijo "Ahh! Hay que hablar durante la sesión" y ahí tenés. Y había un montón de pibitos que dijeron "ahh! este flaco debe tener razón". He aquí los lacanianos.

Firulafia: Mati, le podés pedir a tu psicóloga si te puede recomendar una para mí?
Mati: Sí, dale.
Firulafia: Decile que busco una psicóloga para una terapia breve y de choque.

Resulta que uno se leyó "Freud for dummies" en internet y ya sabe cuál es el enfoque terapéutico que necesita.

El problema es la gente que lee un poquito sobre psicología. Las personas tienden a pensar que luego de haber hecho el CBC de psicología o ver una peli sobre Piaget ya están capacitados para opinar, diagnosticar, evaluar y decidir sobre aspectos psicológicos. Qué boludos los psicólogos, no? Pierden años en la universidad cuando podrían haber tomado un café con otro ya recibido y es casi lo mismo.
Yo pienso que una vez que una persona estudió un poquitín de psicología hay que obligarla a que haga y termine la carrera. O no sabés nada, o sabés lo suficiente. Caramba.

Es sólo mi humilde opinión.
Pero estar en contra es un mecanismo de defensa.

Quiero vale cuatro

2010-08-17T22:35:00.001-02:00

Me revienta la gente que aplica terminología de costumbres criollas como fútbol, truco o mate cuando cuenta algo relacionado con el amor. A veces pareciera que se esforzaran en armar unas construcciones sofisticadísimas para luego hacerlas un bollo y tirarlas a la basura con un "quiero vale cuatro".

"Yo puse fuerte en primera y canté retruco, listo. Ahora si él quiere algo, que cante. Pero el último 'quiero' lo tengo yo".

Perplejo y atónito me quedé ante tremenda analogía entre las peripecias del amor en la pareja de mi amiga y lo que podría ser una típica mano de las seis de la tarde, bajo una sombrilla, en un balneario de Mar del Plata.

No tengo nada contra lo nuestro, eh, para nada. Me gusta nuestra cultura. Me gustan muchísimo el folklore y el tango; las empanadas, el vino, el locro y la birome. Pero hay expresiones que son casi una sátira de nuestra cultura. Es capusottesco.
¡Y pienso también que uno de los grandes culpables es Sabina! No me quiero explayar demasiado en esto porque no tengo muchos argumentos contra el pobre Sabina. Pero la gente que escucha Sabina (por desgracia, casi toda) tiene la puta costumbre de hacer uso y abuso de expresiones argentas para el amor y demás yerbas.
No me vengan con que "demás yerbas" tiene que ver con el mate porque es una pelotudez.

Me gustaría no dejar en off-side a nadie con esta breve reflexión... pero yo no cantaría de mano; de última, si fuese ustedes, vayan a la pesca... pero tengan cuidado: muchas veces la barrera se adelanta...

... ¡Dios! ¡¿Ven lo estúpido que suena?!

Reporte desde el Parque Centenario

2010-08-15T19:36:00.001-02:00

Aunque vivo muy cerca, hace mucho que no venía al Parque Centenario. Tengo sentimientos encontrados; está bastante arreglado, está prolijo. Sin embargo, tiene esas rejas que lo dejan tan macrizado. Y menos mal que "macrizado" no suena natural, sino significaría que lo tenemos más entre nosotros. Si acuñáramos un término para lo que tiene su huella. Afortunadamente no está tan metido en nuestro colectivo.
Salí de la cama para venir al parque, eso está bien. Porque el exceso de cama acentúa los estados de ánimo. Y cuando uno está dudoso, como hoy, la cama se vuelve como un sauna en verano; sin pileta y en el medio de la montaña. Sin la maravilla de estar en la montaña, claro.
De nuevo tengo ganas de viajar. La duda sobre si irme un año a África y Europa se va y vuelve. Esta semana, va. Igual para viajar hay que estar bien, sino es escaparse. Es como fumar porro. No desapruebo fumar porro, pero hay que hacerlo cuando se está bien, sino es evadirse. Y eso sí que lo desapruebo.

Tengo ganas de hacer un curso de clown.

Hacía mucho que no escribía. Tengo mi Google Doc con un montón de ideas y frasecitas que son como espermatozoides congelados para futuros posts. Sólo falta que yo me convierta en óvulo. Ya llegará. Tampoco me cabe la del último post, ésa de tirar una bomba de humo, poner cara de misterio y desaparecer. Quiero decir, son poquitas palabras que obviamente tienen un significado para mí. No es como "botella culo pelota sin so sobre trás". Pero igual, nah. Esas licencias están autorizadas pero muy de vez en cuando.

El martes me sacaron una muela de juicio. Y ayer tomé cerveza y comí maní. Ja! Para el odontólogo que lo mira por tevé.

Placer subjetivamente erróneo

2010-07-31T20:05:00.000-02:00

Estaban tan felices como incómodos de ser ellos mismos.

Soluciones ingeniosas a problemas frecuentes I

2010-06-15T02:11:00.000-02:00

No es que esté empecinado en hacer un post escatológico pero necesito compartir esta reflexión: Qué garrón que es hacerse caca encima.
Me agarro la cabeza de sólo pensar en esa situación.
Afortunadamente hace muchos años que no me pasa, pero guardo en mi memoria la sensación de cuando sos chico y te hacés caca. Primero que nada, es indisimulable. Te delatan casi todos los sentidos... táctil, visual y olfativo. O al menos eso siente uno en ese momento. Capaz no se nota, eh, pero a uno le agarra esa paranoia, ese sudor en el cuello. Es como tratar de pasar un porro en un aeropuerto. Estás por pasar por el scanner y decís "ya está, cagué, seguro que el porro sale en los rayos X y caigo preso". Y por boludo encima, porque quién va a ser tan boludo de pasar un porro en un aeropuerto? Pero en el caso del porro es más fácil porque el propio instinto de supervivencia hace que te caiga la ficha y decís "no, Horacio, date cuenta de que pasar droga en un aeropuerto es algo para lo que no estás capacitado. Jamás pudiste robarte ni unas lentejas de chocolate de un almacén, mirá si vas a poder pasar faso en el aeropuerto de Katmandú". Entonces Horacio va al baño, relojea para los dos lados, hace como que tose y tira la evidencia envuelta en un Kleenex en el inodoro y todos felices y a respirar. ¡Pero con la caca no se puede! La caca está ahí. Y aparece el gran dilema que tantas noches tuvo sin dormir a Platón: disimular o no disimular. La simulación de que nada está sucediendo incluye tomar el boxer, slip, culotte, bombacha o vedetina por el elástico y levantarlo hasta por encima de la cadera y poner los bracitos en jarra para sostenerlo ahí, trenzándose en lucha contra la gravedad. La exagerada cara de naturalidad, gracioso andar, sudor en la frente y apuro develan la verdad de la dramatización y pueden causar que una vecina desprevenida pregunte: "¿Horacio, usté está con colitis?", que es la forma en la que las vecinas preguntan si uno se hizo caca encima.
A veces me pasa en el trabajo que juego a imaginarme que me hago caca y cuando me doy cuenta de que estoy pensando en eso me empiezo a reir. Solo. Me imagino sentado en mi box y pispeando para buscar el momento oportuno en el que puedo ir al baño sin escalas, sin nadie que se me cruce para preguntarme que qué hice el fin de semana. Entonces llego y empiezo a tramar y pensar estrategias para salir airoso de esta situación desesperante y avergonzante. Como ya sabemos no hay una solución establecida. Lo importante es tener fe. Hay que quedarse sentadito, quietito y esperar a que las cosas se resuelvan solas. Porque ya lo dijo mi amiga la brasilera-hippie-vegetariana: "Si tiene que ser, va a ser".

Feliz dosmilversario

2010-06-10T01:18:00.000-02:00

Este blog, este proyectito que surgió de la necesidad de escribir y compartir pavadas que claramente no son tragedias amorosas, por lo que no encajaban en Del primero al último, recibió sus primeras 2000 visitas.

Me pone contento, eh.

Hasta el próximo post.

Matías.

Tiempo para caballos borrachos

2010-06-08T00:57:00.000-02:00

Después de ver Tiempo para caballos borrachos no se te dibuja una sonrisa en la cara hasta al menos el día siguiente.
Te deja en el cuerpo una mezcla de bronca, angustia, desazón. Asco, repulsión. Como comer carne humana.
Es triste, pero no como I am Sam. No vale el ya va a pasar. No, no va a pasar. Porque es verdad. Es miserablemente verdad.
Tiempo para caballos borrachos es una de esas pelis de medio oriente que me gusta ver. Bueno, no sé si me gusta ver, porque ahora me siento como mil muertes juntas. Pero las tengo que ver.
Es el primer largometraje de Bahman Ghobadi, el mismo director de Las tortugas pueden volar.
A pesar de todo se las recomiendo. Pero sepan que les va a cagar el día.

Películas (cero)

2010-06-04T01:19:00.001-02:00

Hoy es un día perfecto para ver El Viaje de Chihiro.

También conocida como Spirited Away y Sen to Chihiro no kamikakushi, esta peli resulta ser mi favorita.

Hay un sitio que se llama mondosonoro.com que antes tenía una sección en la que recomendaba películas. Un día entré y leí sobre Everything is Illuminated. Decidí bajarla y verla. Me pareció una peli excelente, la disfruté mucho. Tiempo después entré de nuevo y vi que la siguiente película recomendada era El Viaje de Chihiro. Tenía menos expectativas que la primera vez pero igualmente la bajé.
Yo no veo una peli así nomás. Quiero decir, me gusta ponerme cómodo, acomodar la luz, preferentemente tener comida cerca, asegurarme de no tener ni frío ni calor, etcétera. Yo todavía vivía en la casa de mis papás. Acondicioné mi cuarto para la ocasión y le di play. La peli empezó con un ritmo moderado. Le fui dando espacio al argumento, conociendo a los personajes, dejándome vestir por la música. La historia transcurre suave, no es como darse un chapuzón. No hay que esforzarse, solamente darle espacio. Como si alguien fuese a darte un masaje con las palmas de las manos. A medida que la película avanza, si el espectador lo permite, los personajes sabrán que uno está mirándolos y ellos van a disimularlo y mantendrán sus conversaciones pero sin perder su intimidad. Lo que sucede es que uno pasa a ser parte de esa intimidad. También si el espectador lo permite, la música dejará de vestirlo y pasará a abrigarlo y luego a recorrerlo. Le harán cosquillas. Lo tocarán en un hombro y se escondarán en el otro.
Chihiro ama sincera. Tiene la inocencia sin contaminar. Y seguro tocaría muy bien el piano.

La discusión sobre si la felicidad viene en forma de instantes o si es una actitud de vida la vengo teniendo conmigo mismo desde hace años y aún no conozco la respuesta. Es más, durante la mayor parte del tiempo ni siquiera sé si soy feliz.

No sé cuánto tiempo había transcurrido de la película pero en un momento salí de ella. Me di cuenta de que había estado sumergido y me encontré acurrucado en la silla, abrazándome las rodillas y con la sonrisa grabada en la cara. Supe que hacía un rato que estaba de esa forma. Los violines, los vientos y los timbales me tenían sin respiro. Estaba igual de lejos que siempre de la respuesta a mi dilema sobre la felicidad. Sin embargo, en ese momento supe que estaba siendo feliz.

La película es una delicia. Es enamorarse. Es viajar.

Es volver a ser chico por un rato. Y que ese día sea tu cumpleaños.

Madrid, día 4.

2010-06-02T11:47:00.002-02:00

Estoy en España y digo "vale". O sea... "vale". No digo "ok", sino "vale". Cualquiera. Si mi amiga Juli me escuchara se reiría más que cuando me escuchó hablar en portuñol. Creo que también se indignaría un poco porque pensaría que me quiero hacer el español; pero no es así, me sale naturalmente. Siempre se me pegan los regionalismos.

En los días como hoy, Madrid hace que te cagues de frío.

Nota: Má, quedate tranquila que salí con campera y gorrito.

Hoy fui al Museo de Arte Reina Sofía. Vi muchas obras de Picasso y me di cuenta de que me gusta mucho.
Tienen una sala entera donde sólo están El Guernica, muchos espectadores y dos personas que todo el tiempo escrutan al público y gritan "¡No foto! ¡No foto!". A mí me dio curiosidad y le pregunté a una que por qué no se podía sacar fotos y me djo que la gente siempre se olvida de sacar el flash y que la obra "se ha deterioriado considerablemente". Ahí tenés.

Mi conflicto con la pintura resurgió. Ojo, yo sé que me pasa por ignorante pero posta que no me genera nada cuando veo un lienzo blanco con una raya negra. A ver... yo sé que no es "un lienzo blanco con una raya negra", probablemente sea la angustia del pintor por la infinita lejanía de la realización de las utopías de los pueblos oprimidos mientras que el universo indiferente se expande dejando galaxias a su paso, condensado en una raya negra. Y quizás el tipo miró durante horas el lienzo y tuvo un proceso introspectivo profundísimo, le cortó una pierna a su hija, obligó a su mujer celíaca a comerse un tostado de jamón y, con toda su bronca, culpa y angustia fue a su taller y "¡zas!" dio el pincelazo.
Ponele. Pero no se me ocurre eso.
Igual, ojo, me doy cuenta de que soy un ignorante y es más, si escucho a uno que dice algo como "¡joder, tío, que eso hasta podría hacerlo yo!", me empaco para el carajo. No, tontito. No, cerebrito de nuez, poca cosa, caca. Vos no podrías hacer ni eso. No le digo nada, eh, pero pienso unas barbaridades que ni te cuento.

En el Museo de Miró todo fue distinto. Tuve guía, explicó todo y todas las rayas en los lienzos tuvieron sentido.
Así está bien, me gusta.

Me estoy congelando. Hasta después.

El sapo y el escorpión

2010-06-01T02:15:00.000-02:00

Hubo una vez un sapo que estaba en la orilla de un lago. Estaba recostado en una roca observando el cielo y un escorpión lo observaba de atrás de unos arbustos. Se acercó al sapo y le dijo:

- ¿Me ayudarías a cruzar al otro lado del lago? Yo me subo a ti y tú nadas hasta el otro lado.
- No, no puedo hacerlo. Si tu te subes a mí, puedes picarme y voy a morirme.
- Piénsalo, si yo te pico en el lago tu morirás pero también yo moriré; porque si tú te hundes, yo me hundo y moriré junto contigo. Sólo quiero ir al otro lado, ¿me ayudarás?

Después de meditarlo por unos segundos el sapo accedió;

- Está bien, yo te ayudaré. Te llevaré al otro lado del lago y luego tu seguirás tu camino.
- Estoy de acuerdo.

El escorpión subió en el sapo y con mucho esfuerzo el sapo ya iba a mitad del lago cuando sintió un picotazo en su cabeza, inmediatamente se detuvo y le preguntó al escorpión:

- ¿Por qué me picaste? Ahora moriremos los dos.
- Discúlpame, no quise hacerlo, pero no pude evitarlo… esa es mi naturaleza.

Fábula anónima.

Barcelona. Día 3.

2010-05-29T02:23:00.002-02:00

Hoy me voy a Madrid.
Hice buenos amigos aquí.

Siento una especie de mezcla entre lástima e hinchada de pelotas por la hippie-religiosa-brasilera-que-toca-didgeridoo-y-vive-en-un-centro-cultural. Además estoy bastante seguro de que no voy a tener sexo con ella.

Claire vivió cinco meses en Kenia para enseñar a los pobres keniatas cómo usar una computadora. Eso le da un halo de belleza adicional.

El actor porno de los '70 es... ¡Dios! ¡Tendrían que verlo!

Y siento mi típica angustia de las pequeñas cosas que se terminan.

Barcelona. Día 2.

2010-05-29T02:23:00.001-02:00

Ella es infantil
y un hermoso saco sucio de arena.
Ella se parece a Claire.
Él es copado.
Ella es preciosa.
Él parece un actor porno de los '70. Posta.
Él nos enseña cosas de Barcelona. Se parece al Señor Miyagui.

Ella no es ella, ni mucho menos ella.
Él obviamente no es él, ni tampoco es él.
Pero yo soy yo, vale!

Mis apuntes

2010-05-29T02:23:00.000-02:00

Antes de terminar la valija, mi papá me recordó que lleve algo para escribir. Entonces agarré un cuadernito "Mis apuntes", tapa blanda de 48 hojas que supo ser mi cuaderno de comunicaciones de tercer año, allá por 2001. Mirando las poquitas hojas que usé veo que Natalí, mi ex compañera, me escribió diciendo que me quiere mucho, que me desea lo mejor y me deja besote.

"Hoy nos vamos 12:10 porque falta Muñoz".

"Hoy nos vamos 12:10 por huevada".

Reuniones de padres, registración de firma, calificaciones y demás pavadas, pero he aquí una interesante:

"Sres. Padres, familia, escuela y sociedad: Para preservar la salud de nuestros hijos, los padres se hacen presentes. Sábado 1ro de septiembre, 9:30 hs". Ahí tenés.

Como que le falta un cierre a este texto, no?
Posta que cuando lo escribí me parecían re simpáticas las notitas, eh...

Emm... bueno, nada, eso. Que me parece tierno lo del cuadernito. Chau.

Suspensión omnívora

2010-05-27T23:28:00.000-02:00

Hay días en los que no conviene comer elefante.

Ligera corrección de ideas

2010-05-26T02:28:00.001-02:00

Una vez, hace casi cuatro años, en Como una mariposa escribí:

"El problema no es que no nos dejen volar, es que mueven todo el resto para disimular nuestro vuelo.

Al fin y al cabo, la vida es un juego con reglas que nunca aceptamos. Pero me alegra la idea de no ser una gallina golpéandose constantemente contra la pared de vidrio. Me gusta poder alejarme un metro, sentarme, reirme y saber que no la puedo pasar.

No me importa caer si siento el aire pasar por mis alas agujereadas."

Sigo bastante de acuerdo con eso. Sin embargo, creo que lo crucial no siempre termina siendo la intensidad. Lo más importante es, si al recordar, sentís en la lengua y el paladar la textura y el sabor de frutillas tiernas y dulces.

Martes Dalí

2010-05-26T02:03:00.001-02:00

Que me revoloteaste todos los pajaritos de vuelta.
Que fue lindo mientras duró y volvió a ser lindo mientras duró.
Que quizás algún día...
Que quizás algún día... aunque a vos te sirva pensar que no.
Que si vos fueses así y yo fuese asá, nosotros seríamos.

Hombre precavido multiplica por cero

2010-05-21T02:04:00.000-02:00

Nunca conté esta historia acá pero cuando fui a San Pablo en enero olvidé llevar la dirección del hostel donde me iba a alojar el fin de semana. Todo intento en matiportuñol de comprar una tarjeta para usar internet en el aeropuerto sólo me conducía a un "salida allá".

Nota: Es más rápido hacer un cursito de portugués que encontrar a un empleado del aeropuerto de San Pablo que hable inglés o español.

Luego de mostrarle con el dedo al taxista la dirección de otro hotel que yo sabía que estaba cerca del mío, explicarle al empleado que yo no me alojaba ahí en ese momento, darle una respuesta amable al taxista que, un tanto impaciente, me preguntaba algo como que por qué le pedí que me trajera acá si éste no era mi hostel, etcétera, obtuve la dirección de mi hotel. Todos felices. Ah, eso sí, a los dos días ya falaba portugués como loco.
Bueno, pero eso es historia pasada. Ahora estoy en Barcelona. Lo importante es que esta vez hice la reserva previa en mi hotel y me imprimí cómo llegar... o algo así:

La tercera calculo que será la vencida...

Coincidencias

2010-05-21T01:52:00.000-02:00

Se sospecha que el mítico personaje de historias picarescas, Jaimito, es en realidad Alex de La Naranja Mecánica.

Habilidad o cosa e' mandinga

2010-04-27T02:25:00.000-02:00

"Hay cosas para las que uno es bueno y otras para las que no".

Frase que me ha sido repetida por mi entorno más cercano desde que yo era apenas un infante. Cierta, no? Sí, cierta. Objetivo? Quién sabe...? Probablemente mitigar el dolor causado por alguna derrota argumentando que si bien yo acababa de perder todas mis figuritas ante la impecable habilidad de mi contrincante jugando a la tapadita; probablemente sería yo el ganador si jugáramos a ver quién sabe más versos de memoria del Martín Fierro.

Más allá de la trivialidad usada para consolar a un pobre prepúber, yo quiero ir un paso más allá y reflexionar no sobre lo que uno es bueno o malo sino sobre lo que uno es brillante o destacablemente paupérrimo.

Un punto importante a resaltar es que debemos dejar de lado aquellas deficiencias físicas que nos derrumban determinadas habilidades. Por ejemplo, yo no veo bien; más aún, veo mucho peor de un ojo que del otro. Además del perjuicio evidente que eso me genera, vale aclarar que no tengo visión 3d. A ver... no es que vivo en un mundo de dos dimensiones... pero más o menos. No puedo jugar al tenis. No es que no vea la pelota, ¡sí la veo! el tema es que la percibo como si estuviera quieta en el aire, como levitando, estática, a lo sumo cambiando un poquito de tamaño, recién cuando está a... digamos... dos ó tres metros, veo que se acerca, lo cual me da tiempo a improvisar un movimiento de primate enyesado, errarle y permitirle al contrincante darse cuenta de que el partido va a ser un embole. Otro ejemplo es el cine 3d. Hace poco estuve en Chicago y fuimos a un planetario donde pasaban una peli en 3d donde mostraban todas esas cosas del espacio... planetas, estrellas, satélites... Y de repente aparecía un meteorito que se agrandaba, se agrandaba, se agrandaba, y todos ¡WOOOOOH! Se tiraban para atrás en la butaca y yo... "¡ehh... che, que está re lejos todavía, sólo se hizo más grande!".

Bueno, pero el post era de habilidades brillantes o destacablemente paupérrimas.

Ahora estoy un poco fuera de estado pero cuando era más chico tenía dos habilidades que, además de ser brillantes, estoy seguro de que serán la envidia de todos los lectores... Primera: abrumadora rapidez para realizar cambios de base de numeración. Por ejemplo, alguien me decía "cómo es 311 en base 2" y al instante: "100110111". Obviamente lo más destacable era la numeración binaria, pero también me las ingeniaba bastante bien con ternaria y octal. Segunda: puedo percibir sonidos agudísimos. Nunca hicimos la prueba, pero mi amigo Dany está seguro de que soy capaz de oir el sonido que produce un silbato para perros. Admirable.

Finalmente, dos deliciosas deficiencias que poseo que a este punto son de público conocimiento. Primera: sentido de la ubicación. Les juro que no exagero, para mí tengo un problema neurológico. Nada que no me deje vivir, eh. Pero no sé... para mí que una parte del cerebro no se me terminó de desarrollar, algo así. "¿Hacia dónde está el río?" y "¿Ya terminaste de dar la vuelta manzana o aún tenés que doblar una vez más?" son preguntas que nunca soy capaz de responder. Segunda: encastre. No soy capaz de seguir instrucciones para armar/unir algo. Es sencillo: tengo las instrucciones, tengo la imagen del dispositivo armado, tengo las partes, pero carezco de un proceso mental que me permita hacer interactuar todo eso para cumplir con el objetivo.

Creer o reventar, eh.

Reflexión previa a romper un corazón

2010-04-12T02:36:00.000-02:00

Bue... romper un corazón. "Pará... exagerado!" me diría un escéptico, con toda la razón, claro. Bueno, podemos llamarlo hacerte pasar unos momentos de mierda; acelerar unilateralmente el proceso destructivo de la pareja; derrumbar todos los proyectos, ilusiones y esperanzas que uno construyó imaginariamente al lado de otra persona; etcétera. Hasta ahí estamos.

El problema es el después.

El paso número 1 para superar cualquier pena de amor consiste en proyectar toooda la culpa en el otro miembro de la pareja. Todos coincidimos en que aquella persona despiadada, egoísta, inescrupulosa, poca cosa, cobarde e hija de puta, es la culpable primera y única de todos los males momentáneos que nos rodean.
Sin embargo, este artilugio no siempre resulta suficiente. Hay personas que mezclan una sofisticada hermosura con bilis hepático, una dulzura rancia, una heroica incapacidad para construir felicidad y una imbecilidad superlativa.
Es entonces, en este caso, cuando se debe recurrir al paso número 2.

El paso número 2 es sumamente peligroso, fundamentalmente porque uno considera que está superando el asunto. Y en cierto modo sí y en cierto modo, no. Este paso consiste en la racionalización y posterior desvalorización del amor. El razonamiento es básico y simple: si no tiene valor, tampoco lo tiene perderlo. Entonces uno cae en falsas autosuperaciones, en correr el foco a los logros profesionales, en sexo huérfano y en "el amor es una mierda".
El dolor se irá, es cierto. Pero lo grave de este síndrome es que el individuo mantendrá sus barreras altas y su prohibición cual anticuerpos para la pena de amor y se volverá amargamente inmune a la dulce vulnerabilidad del enamoramiento.

Es entonces que si usted está a punto de romperle el corazón a alguien, piénselo bien. Tómese el tiempo, desenamore, aburra, frustre.
No sea cosa de que engendre un inenamorable que ande dando vueltas por ahí.

Sinónimos

2010-04-07T00:50:00.000-02:00

Esta semana he aprendido las siguientes expresiones análogas:

Redundancia.

Se te está pelando la pelada.

Boludo, por más que San Pedro esté ventoso en Semana Santa, el sol pega igual y tenés que ponerte protector solar en la cabeza dada tu precoz condición de calvo, excepto que quieras dejar una estela cutánea a tu paso durante los días subsiguientes.

Verdades I

2010-04-07T00:46:00.000-02:00

Es verdad que el jabón Lux con durazno y chantilly hidratante te deja la piel deliciosamente aterciopelada...

No me canso de acariciarme el brazo. Es tan... deliciosamente aterciopelado...

Aquel TOC que todos tenemos o cómo no disfrutar una serie

2010-03-30T23:26:00.000-02:00

Bastante antes de que la Lic. C haya catalogado mi perfil como obsesivo, yo ya había despertado mis sospechas. Digo... tengo mis manías que son absolutamente normales... me revienta que dejen migas en mi cama, me genera incomodidad que el volumen del estéreo del auto esté en un numerito impar (excepto si termina en 5), que la gente no tenga los mp3 ordenados en carpetas, buscar una cucharita del secaplatos y que tenga grasa... en fin, cosas que todos tenemos.

Nota: Me llevo muchísimo tiempo autoconvencerme de que soy normal y que todos tenemos estos temitas. Se agradece no contradecir.

Lo que sí me pone entre la espada y la pared es el temita que tengo con las series.
Me gusta mucho ver serie... el tema es que me pone mal si no las veo desde el primer capítulo. O sea... capaz me pueda saltear el capítulo piloto, pero el próximo ya lo tuve que haber visto... ¡sino te perdés cosas! Hay chistes, comentarios, sutilezas que las agarrás sólo si conocés la historia. Entonces de repente me pongo a ver Dr. House que va como por la temporada 6... un comentario que no entiendo y ya me empiezo a cuestionar, que seguro que lo habría entendido si hubiera visto las primeras cinco temporadas. Es como cuando vas a un cumpleaños del amigo de un amigo y a uno le gritan "Sí, sí! Compra dos, mejor!" y todos se ríen porque seguramente todo derive de cuando tenían 18 años y se fueron por primera vez de vacaciones solos a San Bernardo y el pibe tenía que comprar dos docenas de facturas y trajo dos cañoncitos. Y qué vas a hacer? Vas a decir "je" y mirar a tu amigo esperando que te explique. ¡Acá es peor! Porque en el cumple cae de maduro que se te pasó el chiste pero en la serie que no conocés la historia... el chiste desapercibido está al acecho todo el tiempo. Al final me embronco porque pienso que para qué miré el capítulo.

Igual por las dudas no me cuenten de House... capaz un día acumulo paciencia y la empiezo a ver. Desde el principio, claro. Como debe ser.

75 días es una banda

2010-03-30T22:45:00.000-02:00

Hace casi dos meses y medio que no posteo. Mal.
Digo que está mal porque me gusta mucho escribir y durante este último tiempo no es que me haya dedicado a actividades más placenteras. Básicamente, desde "Ián nos instruye" mis actividades primarias fueron viajar, trabajar y dormir.
Viajé a San Pablo y a Chicago, ambos destinos con fines laborales. Y luego me sumergí en la vorágine de tener dos trabajos (uno temporal) que causó que durante aproximadamente un mes, solamente trabajara y durmiera. Un horror.

Bueno... y cómo no, también están aquellos que se hicieron la rutina de entrar cada tanto, leer, y hasta dejar un comentario. Algunos me retaron personalmente. A ellos un trataré firmemente de que no vuelva a ocurrir.

Estamos trabajando para regularizar la situación.

Ián nos instruye

2010-01-18T00:23:00.000-02:00

- ¿A ustedes les gustan las motos? -inquirió Ián.
. No -respondieron Raquel y Matías al unísono.
- Son peligrosas -agregó Raquel.
- ¡No, no son peligrosas! -alertó Ián y agregó- sólo tenés que ponerte un casco y protector solar.

Con la porta aperta

2010-01-13T00:44:00.000-02:00

Me encanta el cine.
No soy amante del cine hollywoodense, más bien todo lo contrario. Digamos que lo prejuzgo bastante. Pero en el fondo, y aún consciente de mi error, me gusta un poco hacerlo.

Hay muchas pelis clásicas y archiconocidas que no vi y debería haber visto (aparentemente): Casablanca, Rocky, El Señor de los Anillos II y III, Duro de Matar (creo que vi alguna pero la verdad que ni me acuerdo), The Wall, Trainspotting, Cinema Paradiso, Terminator(s), El Padrino II y III, Star Wars...

La cosa es que acabo de terminar de ver El Padrino I. ¡Wow! ¡Excelente, excelente, excelente! James Caan, bien; pero a Marlon Brando y Al Pacino es para decirles "¡naaah, te pasaste, man!".

Y la verdad es que me siento como un adolescente después de ver Spiderman. Salen ¡fium! ¡fium! tirando telarañas invisibles para saltar por los edificios. Io sono dall'altra parte.

Ando por mi casa... a paso lento... medio disfónico relatando todo lo que estoy a punto de hacer. En italiano, por supuesto. En pseudoitaliano.

Vado a posteare qualcosa nel blog.
Debbo portare il piato di spaghetti alla cucina pa' lavarlo.
Io ho Coca Cola ma non ho Ferné... ¡porca misèria!

Duhalde

2010-01-12T00:46:00.000-02:00

Pau Says... On 11 De Enero De 2010 13:45
y ya que hablamos de Duhalde.... cada vez q lo veo me hace acordar a los oompa loompas.... asi.. la cara.. no se por que Quizás esta cara te haga saber por qué...

Dos gotas de agua.

Mano Stanley

2010-01-11T01:03:00.000-02:00

El 18 de julio de 1985 conocí a la persona que durante 22 años se tomó el trabajo de enseñarme a reír.

Melómano, apasionado, artista, impulsivo, autodidacta, rebelde, y autosuficiente exagerado. Con un acuerdo tácito me dejó tomar prestada su profesión, el amor por la música y parece que la soltura con las palabras escritas.

El único que puede tocar la computadora cuando yo no estoy es Mati, decía antes de irse. Yo tenía 4, pero él tenía esa costumbre de tomarme como un adulto.

En general resulta que, excepto que el muerto sea un reventado hijo de puta, uno sólo recuerda las virtudes como si los defectos ya no importaran. Y más aún, cuando uno está hablando por ejemplo con un vecino acerca de él, se esboza una sonrisa, se pone cara de buenos recuerdos y se dice: "era un tipo especial".

Pero hoy yo, Matías, autor de este post, dueño de este blog, músico cobarde, escritor catártico y actor y espectador de una realidad a veces perfumada y a veces podrida, te juro que él sí era especial.

Euskadi Ta Askatasuna

2010-01-10T00:25:00.000-02:00

Indefectiblemente cualquier apellido que tenga más de dos sílabas y termine con eta es gracioso y digno de pertenecer a un personaje de Alfredo Casero. Y aún más si tiene un título, onda... Lic. Rosqueta, Ing. Chanfleta, Zampalleta, Tulipeta, Suripeta, Zurpalleta, Filistreta, Garipeta, Churrasqueta y, cómo no, el Dr. Ranchifleta.

Enseñanza I y II

2010-01-08T20:39:00.001-02:00

Hay dos enseñanzas de mis papás que me quedaron marcadas a fuego.

La primera es cuando mi mamá comenzó a domesticarme el gusto y me inculcó que negro con azul marino no combina. Es el día de hoy que me duelen los ojos cuando veo a alguien vestido así.

Y la segunda es cuando mi papá me vio ahógandome frente a una taza de té, un saquito y una cucharita y me dijo "te conviene hacer así..." y con una habilidad acrobática apoyó el saquito en la cucharita, enrolló el hilo y tiró. El excedente de té cayó sobre la taza y listo el pollo. Yo lo miré como se mira a ese mago que le falta una mano, el que dice "no se puede hacer más lento..." y pensé "este tipo es brillante".

¿h?

2010-01-08T20:39:00.000-02:00

Cuando alguien dice vehemencia siempre se me viene a la cabeza sahumerio.
Al principio estaba convencido de que era por la h, pero en un destello fugaz de inteligencia me di cuenta de que sahumerio no es la única palabra que tiene hache intermedia.

Almohada
Ahumado
Ahá
Duhalde

Filosofía de la cebolla: ¿mito o realidad?

2010-01-05T01:54:00.001-02:00

Primero que nada me gustaría que todos estemos de acuerdo sobre lo que vamos a hablar. Al igual que sucede con los colores, la clasificación de frutas, verduras, legumbres, hortalizas, etcétera fue hecha por:

Un obsesivo.
Un tipo que quería hacerse el gracioso.

Por el bien de todos y para no caer desprevenido a ninguna reunión de consorcio yo se las voy a hacer bien cortita. Dos reglitas implacables:

Si es dulce, es fruta.
Si es salado, es verdura.

Dos únicas aclaraciones:

El tomate es verdura.
El limón es fruta (se hacen tragos con limón, o sea... es fruta).

Ahora me quedo tranquilo porque todos van a entender cuando les hable de la verdura cebolla.

Pelar una cebolla y deshacerse lentamente de ella termina siendo lo mismo. Quiero decir, no es como, supongamos, la manzana. Incluyo una tabla para entender los colores de la manzana:

Con la cebolla uno siempre tiene la tentación de quitar una capa más y que quede más blanquita. Supongo que será por esa asociación más cultural que natural de que lo blanco es bueno.
Convengamos entonces que si pelar una cebolla fuese placentero miraríamos alrededor para asegurarnos de que nadie nos está viendo y nos daríamos el gustito de sacar capas innecesariamente. Y dependiendo de cuán viciosos seamos hasta quizás nos quedaríamos sin cebolla.

Es por eso que pelar cebollas es una porquería. Lloramos, nos arden los ojos.

La pucha que es sabia la naturaleza, eh.

Conteniendo rimas

2010-01-02T03:53:00.000-02:00

D: (...) en el camino de regreso.
M: en el casino de Congreso?
D: no hay casino en Congreso.
M: no hay camino sin progreso?
D: Te fajo.
M: Ok, la corto.

Odisea de una ducha matinal, vespertina o nocturna

2010-01-02T03:48:00.001-02:00

La cortina de baño de mi casa es como esos compañeros de curso que uno tuvo que hacían siempre la misma joda pero que no fallaban en hacer embroncar a la víctima y por eso uno les guardaba un poco de respeto. Uno, no la víctima, claro.

Con la puerta abierta, además de ser el título de este blog, es una actitud de vida que tomo como soltero y adolescente añejo que soy y que no comparte casa con nadie más, y se ve reflejada en muchas de mis actividades cotidianas. Por ejemplo, bañarme.
Excepto que haga demasiado frío, además de la puerta siempre dejo la ventana abierta mientras me baño así no se empaña mucho. (Nota: además de cuando inventó la soda y el aire acondicionado, dios se pasó cuando se le ocurrió poner ventanas en los baños).
Desvestido como se baña la mayoría de la gente, abro la ducha y me meto en la bañera. Disimulo. Con sinceras esperanzas puestas en que este regaderazo (ja! me encanta decir regaderazo, lo aprendí mirando El Chavo) será distinto, tomo mi jabón metrosexual de turno y la esponja vegetal y paso primero uno y después el otro por mi brazo izquierdo. Un leve cosquilleo en mi muslo anticipa la maldad que se está gestando. Miro de reojo, nada pasa. Brazo derecho, axilas, cuello, clavículas... ¡Ni puedo llegar al tórax que ya la percibo, la huelo, la escucho tramar! Pocos segundos más pasan hasta que dice "¡Che, che... mirá cómo le toco el culo!" y flap! se me viene la cortina encima. Me empiezo a embroncar, le mojo la parte de afuera y la pego contra la bañera para que se quede quietita. No importa cuánta agua le ponga, si el viento va de la ventana a la puerta o de la puerta a la ventana, a los dos segundos la tengo hasta las hombros como un traje de neoprene. Se lo pido bien. Sigue. La miro con cara de "mirá que te doy, eh". Sigue. Le encajo un cazote. Sigue. Jode. Jode. Jode.

¡Escuchame una cosa, reventada! ¡Un día te voy a pegar con cintaescoch!

Rezá que nunca tenga una engrampadora cerca cuando me baño... ¿sabés cómo se te irían las ganas de joder, no?

Finalmente, por culpa de esta desgraciada, termino con mi metro ochenta y cinco y mi no tan menudito cuerpo acurrucado en un rinconcito como un refugiado tramando la venganza que algún día llegará.

Te salvás porque no soy propietario sino no sabés la mampara que pondría...

5 meses

2009-12-29T01:45:00.002-02:00

Ya pasaron cinco meses desde el episodio de los pisos patéticos, la rebaja del alquiler y el problema con los sillones y debo reconocer que esto de vivir solo... va fluyendo. "Fluye" sería una exageración, el gerundio me parece más apropiado por ahora. Es cierto que Mari me soluciona el problema de la limpieza de mi nidito de soltero y que llevar la ropa al Lavamam me ahorra mucho tiempo y disgustos. La bolsa de ropa limpia y planchada muchas veces viene acompañada por un "te voy a regalar una plancha, eh" o un "a ver qué dice mi psicóloga cuando le cuente que el 24 de diciembre me trajiste una bolsa repleta de ropa sucia y el 25 tenías todo limpito y planchado".
La queja es algo que se gesta junto con el embrión en la panza de las mamás. Crece, se alimenta y se perfecciona junto con los niños, luego adolescentes y finalmente adultos. La queja es, además, una forma de relacionarse con los críos. Acompaña la llegada, la partida y la estadía del joven en el hogar paterno.
Lo importante es lograr comprender que la queja de la madre es algo completamente natural e inevitable y que los hijos debemos aprender a convivir con eso. O mandarnos a mudar y sufrirlo menos.
Sin embargo, en mi caso, aunque promesas de planchas nuevas estén presentes, yo sé que mi madre disfruta de lavar mi ropa. Significa que algo mío está aún bajo su horizonte de control. Siente que tiene bajo la manga la amenaza de "mirá que no te lavo la ropa, eh" y que yo tendré que ir cubierto por una frazada a trabajar. Y lo más, más importante... se asegura que, como mínimo, la voy a ir a visitar una vez por semana.

Pero yo quería hablar de otra cosa.

Desde que me mudé que dije que voy a instalar un filtro purificador para remover el cloro, metales pesados y demás sustancias que Lucifer pone en nuestra agua. Obviamente aún no lo hice. Lo que vengo haciendo es comprar un bidón de muchos litros de agua Villa del Sur (que me encanta) y voy rellenando una botella de dos litros, también de dicha marca.
Luego de varias rellenadas, me di cuenta de que usar embudo es de flojito.

Un saludo a mi mamá que me está leyendo.

Jardineros, tortugas y luciérnagas

2009-12-27T01:05:00.000-02:00

Acabo de ver El Jardinero Fiel y me siento como si estuvieran tocando la guitarra con mis tendones. La recomiendo. Eso sí, tengo dos amigos esperándome a quince cuadras de acá para ir a un bar. No se imaginan cuán buena es esta peli para quitarte todas las ganas de salir a divertirte un sábado a la noche.

De yapa dejo dos pelis más para no ver antes de irse de juerga: Turtles can fly y La tumba de las luciérnagas. Excelentes ambas.

Lengua naranja

2009-12-14T22:11:00.000-02:00

Antes de cantar su primera nota, mi morena respira un airecito y sus pulmones entran en una tibia ebullición. Cierra los ojos para guardarse su música hasta que decida dejarla salir.
Sólo cuando las paredes de la habitación, el aire y el piso están listos, ella separa los labios y deja salir un mi hecho de vapor de miel y semillas de girasol.
Yo echo raíces y sonrío para adentro.
Nunca había visto amanecer tantas veces en un día.

Melómano a La Terminal

2009-12-09T14:57:00.000-02:00

Sigo en la confitería. Acaba de entrar un pibe con un traje dentro de una bolsa de tintorería. Tiene unos auriculares de vincha plateados, enormes. Enormes. Cada uno se viste y se arregla como quiere, no? Pero esos auriculares... nah. Si esos son los de la calle, no me imagino cómo serán los auriculares que usa en un estudio de grabación... debe meter la cabeza adentro de un parlante. Se acercó al mostrador y gritó: "¡¿Me das un sanguche de milanesa?!"

Pollo a La Terminal

2009-12-09T14:52:00.000-02:00

Choele Choel es un lugar casi tan perdido como 9 de Julio. Tiene otros encantos, claro, es el sur. Y ya sabemos sobre los encantos del sur.
Las terminales de micros son tan pequeñas que los colectivos que paran en la vereda de enfrente de la casa de mis papás, no cabrían. Tienen unas confiterías (barcitos) muy pintorescas donde se puede comer por poca plata.
Me pedí unos ñoquis con tuco y peceto y un 1/4 de vino de la casa. Llega la comida, llega el vino, llega el sifón. Acá el vino es con soda. Y no se haga el gracioso, no complique al mozo pidiéndole expresamente que no traiga el sifón. Sino, imagine la siguiente situación:

- ¿Coca? No, no, yo te pedí sólo un fernet.

¿No es cierto que no? Bueno, acá es lo mismo. Punto.

El vino me lo trajeron en un jarrito de metal y ¡menos mal que además de los aires acondicionados, dios inventó la soda! Definitivamente el vino no es rico. Ojo, no me quejo, eh, yo me lo busqué... vino de la casa en una terminal de micros.
Las pastas están ricas y vienen con el queso rallado ya puesto. Bastante queso, está bueno.
Otro trago de vino... En serio, es feo, feo. No exagero.

Pero el vino no opaca la situación. Es lindo estar acá. Hay una calidez especial en estas confiterías que me hace sentir en casa-viajando. Condensan la delicia del viaje. Bah... la delicia del viajar.

Llega el flan mixto.

Inocente tele

2009-11-24T21:20:00.001-02:00

Cuando me preguntan acerca de qué recuerdo de la tele durante mi niñez, me vienen a la cabeza imágenes, personajes, slogans y jingles que básicamente puedo dividir en dos grupos. El primero relacionado fundamentalmente con dibujos animados como Los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, Los Supersónicos, Hanna-Barbera en general, Los Supercampeones, El chavo, Los Snorkels, Ricky Ricón, Los Autos Locos, El Conde Pátula, El Mundo de Disney con Leonardo Greco. Y los archiconocidos Bugs Bunny & friends.

El segundo grupo comienza con una fresca pequeña diciéndole a su mamá que su papá pedía que a todo lo ponga mucha Hellman's. Continúa con una imagen oscura y la voz de un locutor recordándonos que Cuando se apaga la luz, se enciende Gimonte. Y por último, algo que yo no sabía qué era pero que seguramente tendría sabor a manzana: la Crema Antihemorroidal Manzán.

Cuando yo era chico pensaba que Hanna-Barbera era una mujer. Se llamaba Ana pero como era en inglés le ponían Hanna. Posta.

Séptimo arte

2009-11-24T00:28:00.001-02:00

Yo pienso que una de las maravillas más grandes que tiene el cine es que puede lograr que la extrañes incluso sabiendo que fue una perra egoísta.
Incluso estando seguro de que es una de las pocas cosas que no esperas con la puerta abierta.

Sopa de plástico

2009-11-19T03:35:00.000-02:00

En los días ensopados como hoy me siento como si tuviera puesto un pullover de celofán.

Ciclo del pollo

2009-11-16T03:37:00.000-02:00

Usualmente la gallina se toma un buen tiempo para meditar sobre el asunto. Una vez que siente que está lista se dirige al Ministerio de Planificación Aviaria para pedir permiso para poner un huevo.

Con el permiso bajo el ala, nuestra decidida gallina se busca un gallo piola.
A partir de acá el pollo pasa por los siguientes estadios:

Huevo.
Pollo.
Pollo al horno.
Salpicón de ave.
Sanguchito de pollo.
Pollomodelismo (también llamado "hacer adornitos con los huesos").
Criatura cubierta con organismos descomponedores.

Y ahora también ilustrado a todo color:

Fenómenos campesinos

2009-11-16T01:41:00.000-02:00

¡Andá a encerrar las gallinas, andá!
¡Traé el agua pal mate, traé!

Por culpa de que el eco no termina sus oraciones, decimos que la gente del campo habla mal.
Bueno... peor sería si el eco fuera tartamudo.

Consejos para pedir deseos

2009-11-13T02:11:00.000-02:00

Todos aquellos que alguna vez se hayan topado con un genio, no importa si salió de una lámpara, de un baúl o de una botella de Mocoretá, sabrán que hay deseos que no pueden pedirse. No por timidez, vergüenza o porque vayan a molestar al genio, sino porque sencillamente él no está autorizado a cumplirlos. Hay una cosa bastante formal... un protocolo de genios cumpledeseos que justo ahora no tengo a mano, pero después lo googleo y se los paso. Pero más allá de eso, lo importante es que ese deseo que nos hace creer los más astutos, que secretamente tenemos preparado para pedir ni bien se nos dé la oportunidad, está prohibido. Le pese a quien le pese "poder pedir todos los deseos que yo quiera" no puede ser usado como uno de los tres deseos que nos ofrecen.

Yo nunca me crucé con un genio pero obviamente uno tiene sus contactos y se entera de estas cosas.

Tras un tiempo de pensar me di cuenta de que dinero, amor, salud, mujeres, hombres, pelo, sabiduría y volar no eran deseos que valiera la pena pedir. Tampoco la paz mundial. Comprendí que lo que mueve al mundo, a cada uno de los individuos es la música.
Si tuviera la posibilidad pediría tener la capacidad de poder musicalizar momentos.

Benny Hill para cuando alguien persigue a otro.
Tibios violines para resbalar teamos.
You get what you give y Someday we'll know de New Radicals, cuando se muere alguien que querés mucho de verdad.
Penny Lane de The Beatles para cuando estás en el último día de vacaciones. Aunque, obviamente, antes de salir tiene que sonar Volver a casa para levantar un poco.
La música de Alf para... Bueno, ésa siempre queda bien.

El segundo deseo sería poder hablar tan rápido y sin trabarme como hacen los locutores que dicen Promoción válida desde el 18 de julio hasta el 17 de agosto para toda la República Argentina excepto Ranelagh, Gerli y Gonzalez Catán. Esta promoción no es acumulable con otras promociones vigentes. Bases y condiciones en http://conlapuertaabierta.blogspot.com.

Y el tercer deseo me lo guardo por si algún día cambian esa ley que no permite pedir "poder pedir todos los deseos que yo quiera".

Cuestiones musicales

2009-11-11T00:59:00.000-02:00

Estudié siete años de piano.
Estudié un año y medio de canto.
No soy un erudito en música ni mucho menos, pero entiendo sobre ritmo, acordes, escalas y armonía.
Amo la música clásica y sinceramente se me pone la piel de gallina cada vez que escucho el segundo movimiento de la séptima sinfonía de Beethoven.

Pero me gusta Calle 13.

Ausente con aviso

2009-11-07T01:31:00.000-02:00

Mañana y pasado no habrá novedades mías en el blog.
No me morí, no me aburrí del blog, no hice voto de posteo, no me cortaron Internet, no me robaron la password de la cuenta, no se me perdió el teclado, no me olvidé cómo se escribe en español ni cerré la puerta de mi casa con las llaves adentro. Pasa que me voy a Entre Ríos.

Si usted es un ladrón o ratero ni se gaste en ir a desvalijar mi casa ya que lo más probable es que se encuentre con cualquiera de mis amigos acompañado por alguna conocida casual. Recuerde que los cacos también tienen códigos y eso no se interrumpe, ¿quédo claro? Mejor así.

pim-pum

2009-11-06T14:47:00.000-02:00

Estadísticamente el ser humano medio nace, crece, mira Tinelli, se reproduce accidentalmente y muere.

Algunos también van a la cancha.

Anormalidad disfónica

2009-11-06T02:36:00.000-02:00

Deeeentro de todo soy una persona bastante normal. Excepto por una cosa. Por algún motivo divino o terrenal no me gusta Sabina. Ojo, lo respeto, eh. Pero no me gusta para nada. Me irrita escucharlo.

Obvio que esto lo cuento nomás acá... en otros contextos no soporto la reacción.
Hagan el experimento. Un día, cuando estén en un cumpleaños, bautismo, comunión o bar mitzva esperen a que se produzca un silencio en su mesa, chasqueen su lengua y digan "la verdad que a mí no me gusta Sabina". Van a ver como en seguida solito les va a salir el "Naaa! Jaja, mentira!". Solito, eh.

¿Colores?

2009-11-03T00:11:00.000-02:00

Todos sabemos que desde el más acérrimo creyente hasta el mayor de los ateos concuerdan en que el mejor invento de Dios es el aire acondicionado.
Yo tengo una gracia que realizo con cierta frecuencia a partir de... supongamos... octubre, que consiste en decir, cuando el calor empieza a burlarse de nosotros, "¡Ahhh... qué bien que hizo Dios en inventar el aire acondicionado!". Pero el "Ahhh" es ese "Ahhh" que dicen las personas grandes con dolor de cintura cuando por fin se zambullen en un sillón después de haber viajado parados en el 109 desde el Correo Central hasta Corrientes y Malabia.

¿Tiene algo que ver esto con los colores? Probablemente no. Pero lo que viene, sí.

Es mi intención realizar en esta entrada una ligera aclaración con el solo objetivo de evitar futuros entredichos o desacuerdos.
Me he cruzado más de una vez con personas que tienen una idea errónea sobre el concepto de color. No importa cuánto amemos a los colores, debemos entender que los objetos son objetos y los colores, colores. Evitemos, con el fin de tener una conversación entendible, ponerle nombre de cosas a los colores.

Amarillo, naranja, rojo, azul, celeste, verde, rosa, violeta, blanco, negro. En un principio la cosa terminaba ahí y yo no me enteré de nadie que se haya muerto por no poder comunicarse. Sin embargo, como el mundo no está formado sólo por extremistas tuvimos la necesidad de agregar el gris. Años más tarde, un grupo de jóvenes progresistas impulsaron la separación del verde en verde claro y verde oscuro. Razonable, aceptamos. Y, hace no muchos años, alguien tímidamente propuso el marrón y nosotros nos miramos incrédulos y dijimos "¡Pero claro!" y nos golpeamos la frente con la palma de la mano en señal de "¡¿Cómo me pude haber olvidado?!". Asumimos abiertamente nuestro error y lo agregamos, porque si hay algo que no tenemos es soberbia.

Ahora bien, yo me pregunto... ¿Para qué sirvieron tantos años de sano control y mesura? Si ahora cualquiera puede hacer una mezclita de témperas y bautizarla como "almendra confitada". Vamos a ponernos de acuerdo:

rubí, esmeralda, zafiro, jade son piedras o minerales, no colores.
azul marino, azul francia, azul eléctrico, azul cobalto.
el salmón es un pez.
café, té, té con leche son bebidas.
¿caqui? Eso es un apodo.
¿beige? ¡Ni siquiera es en español!

Y dejo para el final a mi favorito: fucsia. Borren cualquier sonrisa de su cara porque fucsia es una falta de respeto. Primero... es rosa. Y segundo... cualquier persona con un mínimo de decencia y de moral le habría puesto fuxia.

Instrucciones para sentirse acompañado

2009-10-20T01:20:00.000-02:00

Señor, señora: En aquellos momentos en los que siente que la tristeza y la soledad lo abruman, no dude en leer Instrucciones para abrir un paquete de jabón Sunlight de Alejandro Dolina.
Está muy lejos de ser un texto de autoayuda, no le resolverá ningún problema y, si le roba una sonrisa, será acompañada de nostalgia. Sin embargo, verá después cuán acompañado se siente en su soledad.

Domingo, 16 horas.

2009-10-18T17:00:00.001-02:00

Hoy estoy teniendo un día maravilloso.
Aprovechando su escala por Buenos Aires pude compartir mi mañana con mi gran, gran amigo Santi. Tomamos mate en mi casa, nos pusimos un poco al día y nos demostramos que la complicidad, la frescura, la confianza y la amistad siguen intactas desde el día que partió.
Yo soy de agua fácil, así que después de dejarlo en lo de su abuela y darnos dos abrazos de despedida, me subí al auto y como no quería lloriquear, bajé la ventanilla entera y puse Dancing Mood muy fuerte.
Estaba tan feliz que, sin pasar por mi casa, fui a lo de mi mamá y le regalé un bonito ramo de lirios con la excusa del Día de la Madre. Mi papá cebó mates y charlamos los tres durante un rato.
Ahora me espera una relativamente breve siesta y luego a pasar la tarde con mi familia.

Les deseo a todos que tengan un muy bello día. Hoy, y sólo por hoy, si sos mamá el deseo vale doble.

Confusión aviaria

2009-10-17T03:31:00.000-02:00

Cerca de mi casa hay un pajarito que empieza a cantar a las dos de la mañana. No es que me moleste su canto, para nada... pero es que me da una pena, pobrecito... Así, todo perdidito en la vida.

Carta abierta a Newton

2009-10-16T03:00:00.000-02:00

Señor Isaac:

Ante todo permítame presentarme. Mi nombre es Matías y pertenezco a la agrupación ISM (Inventores Sin Máscaras). Por si no nos conoce le cuento que nuestra organización trabaja día a día persiguiendo su fin último que es desenmascarar falsos descubridores. Como se imaginará, esta tarea no se realiza por puro capricho sino que es una consecuencia natural que emana de las ideas plasmadas en nuestra Carta Orgánica. Cada miembro de la ISM sostiene fervientemente que no pueden existir descubridores sencillamente porque el concepto de descubrimiento es, en esencia, falaz.

A lo largo de su historia, la ISM, ha recolectado distintas pruebas para desmentir uno a uno los supuestos descubrimientos. Sin más rodeos déjeme comentarle que nuestra protesta se ve dirigida hacia la soberbia y falsamente omnipotente naturaleza y sus cobardes cómplices. Como usted.

La idea de descubrimiento reemplaza la figura del inventor por la del descubridor, el cual debe conformarse con la mísera fama y deshacerse del ingenio, la creatividad y, por qué no, la magia que le imprime su invención. La responsabilidad de tal acto recae entonces sobre la mismísima naturaleza, quien instantáneamente hace otra marquita en la pared.

Señor Newton, es el objetivo de esta carta abierta hacer de público conocimiento el hecho de que usted no descubrió la gravedad. Usted la inventó. Luego de extensísimas investigaciones, la ISM ha llegado a la conclusión de que antes del año 1687 la gravedad no existía en absoluto. Queda pendiente determinar las causas que llevaron a Usted a tomar la decisión de renunciar a sus méritos y entender por qué, luego de tan brillante invención, escogió una excusa tan estúpida como que una manzana le cayó en la cabeza.

Voy a terminar esta carta explicándole por qué su acto es imperdonable, pero lo voy a hacer no como miembro de la ISM sino como Matías, persona y víctima de su invención. Aunque haya decidido regalarle todo el crédito a la naturaleza, es Usted el único y absoluto responsable de que hoy no podamos volar.

Sobre diferencia de temperaturas y adolescencia tardía

2009-10-15T02:35:00.001-02:00

Vivir solo me enseño esto durante la última semana:

Ni el frío ni el calor son mi fuerte.
La puertita más chica de la heladera (la de arriba) enfría un montón.
El metal conduce el calor.
La sopa de zapallo también.
Los utensilios de cocina de plástico, por más color madera que tengan y por más fe que uno les ponga, siguen siendo de plástico. Y no, no conducen el calor. Más bien son extremadamente susceptibles a él.
Cuando se prepara pollo a la cerveza, la bebida debe incluírse durante la cocción y no antes de descongelar el ave.
Podés cerrar la puerta del freezer, salir del departamento, contar hasta diecisiete, decir las palabras mágicas y luego volver a entrar cuantas veces quieras. Al abrir nuevamente la puerta nada se habrá solucionado, los vidrios seguirán ahí y el hielo de los bordes estará cada vez más amarillo. También tarde o temprano tus vecinos llamarán a la Administración para advertirles sobre tu comportamiento tan particular.

Empeño equino

2009-10-15T02:02:00.002-02:00

Podrán decirme lo que quieran, pero para mí ahínco es algo que hacen los caballos.

Silvia...

2009-10-11T07:34:00.000-02:00

...sicaria sílfide: si siguieras simulando sinceridad, siendo siempre simple, silente, sin sinrazones, sin sinsentidos... siete siglos silbaría sinfonías siderales, silenciaría silvestres sirenas sigilosamente... sin síntomas siniestros, sin siquiera sinsabores.

Santiago Luna, actor.

2009-10-11T00:08:00.001-02:00

Santiago Luna fue el mejor actor dramático que haya sido visto en escena. Ese género era el único que podía interpretar pero lo hacía maravillosamente. Los teatros desbordaban cada vez que él se presentaba y las ganancias por la venta de pañuelos casi alcanzaba a la de la venta de entradas.
Dicen... que sus ensayos siempre se extendían más de lo planificado porque sus compañeros no podían evitar romper en llanto cuando él alcanzaba el clímax de su interpretación del tipo miserable, sumergido en la más ácida de las soledades y asfixiado por la tristeza.
La clave del éxito, lo que realmente impactaba de las actuaciones de Santiago Luna era el realismo de su llanto. Dicen... que cada vez que visitaba un teatro nuevo, los empleados del lugar se alertaban al verlo llorar en escena y tras las bambalinas le preguntaban si estaba bien y el asentía ligeramente con la cabeza. Cada lágrima que él volcaba en el escenario era causada íntegramente por su hábil mente evocando vivencias desgraciadas.
Sin embargo, Santiago Luna no era una persona que había nacido con el don de la actuación. Su sueño desde chico había sido ser comediante pero la ausencia absoluta siquiera de sonrisas en el público fueron apilando fracasos que lo hicieron probar suerte con el drama ni bien salió de la adolescencia.

- ¿Cómo hago para llorar?
- Y... pensá en algo que te cause tristeza -respondió indiferente el maestro.

Sentado bajo el árbol de las manzanas flojas sintió como la mayor de las obviedades le golpeó la cabeza y la idea que lo llevaría al éxito brotó de repente. La calidad de sus actuaciones se elevó a niveles insospechados y sorprendió a todo aquel que alguna vez lo había visto intentado arrancar una risa.
Santiago Luna se convirtió en una experto a la hora de rememorar tristezas y fracasos. Comenzó con algunos recuerdos vagos de su niñez, luego pasó por amores rotos de adolescente y cuando se acostumbró a esos siguió con familiares muertos, películas lacrimógenas, la final del mundial del 90 y caminar seis cuadras bajo la lluvia para encontrarse con el kiosco cerrado.
La idea de que algún día podría quedarse sin recuerdos que lo quiebren comenzó a atemorizar a nuestro apasionado actor. Su vida era el teatro y él consideró que era necesario asegurar su capacidad actoral a cualquier precio. A partir de ese día Santiago Luna buscó proactivamente causarse experiencias traumáticas a fin de nunca quedarse sin recursos. Se convirtió, entonces, en un experto del boicot. Malgastó su fortuna acumulada en cualquier actividad que no fuera placentera, buscó el olvido de sus amigos y su familia, se rodeó de mujeres sabidamente infieles, se hizo hincha de equipos que nunca ganaban, apostó a caballos rengos, compró autos usados a tipos con bigotitos y acciones de empresas a punto de quebrar. Dicen... que de noche se lo escuchaba martillar sus cañerías para generarse inundaciones, que usaba el mismo cuchillo para la carne y la verdura, que desenchufaba la heladera para cortar la cadena de frío y que una vez... comió sandía con vino tinto.
El día de su muerte lo encontró en la más amarga, fanática y buscada de las soledades. Sin embargo, a todos se nos pianta un lagrimón cuando vemos algún fragmento de alguna de sus obras que pasan por Volver.

Amabilidad...

2009-10-08T03:12:00.002-02:00

...es tratar al otro como si hoy fuera su cumpleaños.

Cochera nueva

2009-10-06T03:27:00.000-02:00

Yo no soy un tipo que se deja convencer así como así pero hay que darle crédito a la gente que persevera. Esta vez debo decir que me saco el sombrero ante aquéllos que, con sumo ímpetu, rompieron no una sino las dos ventanillas delanteras de mi auto (en sendas ocasiones, claro). Y el detalle dadaísta de dejar un cascote pendiendo sobre la palanca de cambios con equilibrio de colibrí... sencillamente magnifique. Ante tales apasionados pedidos finalmente acepté por alquilar una cochera. No era lejos, estaba bien.
Sin embargo, todo cambió cuando una noche llegué a mi casa y encontré un papel con este mensaje:

Hola Matías: Te conseguí cochera en el edificio $280 p/mes llamame o agregame al messenger encargado_copado@hotmail.com

Excelente! Más barata que la otra y en el edificio. Cerraba por todos lados. Le dije que sí, arreglé con la dueña y fue mía. La cochera, no la dueña. La dueña es de ella.
A causa de una visión no óptima, me cuesta medir distancias. También me cuesta resolver problemas de encastre, pero me parece que eso es más neurológico que visual.
A las 5 de la mañana del viernes pasado llegué con el auto para estacionarlo en la cochera nueva por primera vez. Con la gracia que me caracteriza y una indiferencia catedrática pulsé el botón del control remoto cual Licenciado en Apertura de Portones a Distancia. Entré. Al instante (ya que mi cochera es la primera) me encontré con el siguiente problema: Imagínese un 1. Suponga que se encuentra con su auto en la base del palito largo y que tiene que manejar en línea recta y luego doblar a la izquierda y terminar en el extremo del palito corto. Sí, hacer un giro de 135 grados.
¡Espere Señor Lector! No venga a dejarme un comentario que diga: metelo de cola, salame, porque si Usted hubiera estado ahí para contarme el truquito de imaginarse el 1, yo también me habría dado cuenta. ¡Pero yo estaba ahí solo, era de noche y nunca había tenido que estacionar así! Y desde chiquito que mi papá me enseñó que la perseverancia y las ganas de triunfar le ganan a la física.
Nota mental: decirle a papá que estaba equivocado.
Nota mental 2: reflexionar acerca de otras cosas en las que papá podría estar también equivocado.

Después de cinco minutos tratando... apagué el motor y me bajé. Hice una inspección visual y (no sé por qué) empecé a correr hacia el final de la cochera. Me imaginé que alguien podría estar filmando y que subiría el video a YouTube o que lo pasarían en la tele y todos se reirían y dirían ¡flaco, sos un estúpido! Obviamente no encontré nada al final que sea distinto al principio. Cuando estaba volviendo se apagaron las luces. No voy a decir que tuve miedo... pero igual quería que se prendieran. Finalmente la obviedad vino a mi mente y se me ocurrió utilizar una cochera vacía para girar y dejar el auto mirando hacia el otro lado.
Estacionar a 45 grados es muchísimo más fácil que hacerlo a 135. Posta.

Terminado el asunto, salí por el portón a la calle. Lo cerré con indiferencia catedrática y entré al edificio por la puerta principal. Como debe ser.

Aves migratorias y el por qué de no chocar en otoño

2009-10-02T02:35:00.003-02:00

Al mes de comprarme mi primer auto, choqué.
Corría un 31 de mayo, era sábado y yo había acordado con mi amigo Dani para juntarnos con su vecino a tocar la guitarra. Advertí al llegar a su casa que me había olvidado las facturas en la mía y decidí volver a buscarlas. Volvía por la calle Yatay, pasé Jumbo, pasé la otra calle y doblé en Estado de Israel con el semáforo amarillo mirándome. Afortunadamente me salió bien la parte de eludir a la señora que cruzaba la calle por la mitad pero fallé al querer esquivar al auto estacionado y al taxi en doble fila contra el cual finalmente me estrellé.
Un mes y medio más tarde cuando mi auto estaba casi listo para ser vuelto a usar, Claudio, mi mecánico, advirtió que el cinturón de seguridad estaba roto y que tendría que desembolsar un poco más de dinero. Entre nosotros, amigos míos, ¿cuánto puede costar un nuevo cinturón? Seguramente una suma insignificante al lado del gasto total.
Pocos números guardan la dulzura del sonido de tantas eses juntas más que seiscientos. Sin embargo, cuando viene acompañado de "pesos" se asemeja mucho a cuando uno baja una escalera a oscuras y está absolutamente seguro de que aún queda un escalón más y pisa firme esperando el hueco y se topa contra el piso proximísimo.

¿Sabés qué pasa...? - inquirió retóricamente Claudio, en mayo hay que traerlos de afuera.
Lucas ya me había explicado cómo era el sistema pero yo nunca había terminado de creerle. Los trunis son aves migratorias como las golondrinas. Son extremadamente nerviosas y se las puede reconocer fácilmente por una cresta de púas negras en la mitad de la cabeza, ojos bien abiertos con los párpados tensos y los dientes apretados hasta casi sacar chispas. Bajo condiciones naturales nunca duermen y han sido un gran problema para muchas poblaciones nativas. Luego de varios años de experimentación el hombre urbano aprendió que estas aves sólo pueden dormirse con el run run de los autos. Al entrar al estado de REM los párpados y dientes se relajan dando espacio a una expresión facial mucho más apropiada para un ave. Ellas duermen en ese dispositivo desde el cual uno tira para sacar el cinturón de seguridad y donde él mismo sabe enrollarse solito. Pero ¡eso sí! Por más que el run run provenga del más plácido viaje que uno esté haciendo a Tandil, es indispensable tirar del cinturón de seguridad suavemente, lento... con delicadeza... que al fin y al cabo le estás haciendo una caricia a un ave... porque sino, indefectiblemente, el truni se despierta, los nervios vuelven y ¡zac! los dientes se cierran convirtiendo a la boca en un calabozo. Y ahí notará Usted, amable lector, cómo le resultará imposible seguir desenrollando el cinturón a menos que se detenga y empiece nuevamente pero con esa delicadeza zoológica que le expliqué...

¡Hey! ¡Seiscientos pesos, te dije! Repitió Claudio. ¿Qué hacemos? Sino tenés uno por ciento cincuenta, pero usado...

Admiración azul

2009-09-28T13:38:00.000-02:00

Son merecedores del mayor de mis respetos aquellas personas que son capaces de reconocer cuando un queso roquefort está realmente podrido.

O2 (+3%)

2009-09-26T18:35:00.001-02:00

Cuando era más chico me preguntaba cómo era que a los científicos no se les había ocurrido inventar un aparato que separara el oxígeno del hidrógeno para hacerles la vida más fácil a los pobres buzos.
Hoy, que ya sé lo del ratón Perez y los reyes y que ya cursé Análisis Económico, me doy cuenta que el negocio de los tubos de oxígeno debe seguir siendo muy rentable.

Amor a la limpieza

2009-09-25T00:12:00.002-02:00

Jueves de por medio viene una señora que muy amablemente limpia mi casa a cambio de una ración de mi salario. La verdad es que este rito cierra por todos lados desde mi punto de vista. Ella es de muchísima confianza por lo que los miércoles yo me encargo de dejar un juego de llaves que ella recogerá al día siguiente y usará para abrir la puerta.
Todas las mañanas de aquellos jueves de por medio me encargo de dejar el dinero necesario y un papelito sobre la mesa de la cocina, debajo de un matecito de loza que compré cuando era más adolescente y que tiene dibujada la cara del mono mario. No Mono Mario, sino mono mario. En el papelito siempre dejo algo escrito... alguna indicación, pedido, comentario o sugerencia. Voy a ser sincero: el mensaje de hoy lo podría haber obviado. Es cierto, le dije casi lo mismo que la vez anterior y, si no hubiera dejado nada dicho, ella habría sabido qué hacer. Estoy seguro. Pero a veces uno genera un cariño particular con la gente. Y tiene formas también particulares de demostrarlo, claro. Para mí ese papelito hace la relación un poco menos impersonal. A ver... ella viene, limpia y se va. Yo no la veo nunca. Y, lo cierto es que ambos somos personas y nunca está de más una demostración de afecto. Muchas veces, para darme cuenta de si una persona me importa o no, pienso cómo me pondría si esa persona se muriera. Entonces yo digo "Me importa, o sea... si se muere, me pongo mal". Y yo... la verdad que me pondría bastante triste si ella se muriera. De manera que decidí establecer un lazo afectivo a través de un papelito que le dejo debajo de un mate.
Esto del blog da una suerte de anonimato o, al menos, no ver la cara del interlocutor. A ella no puedo contarle esto. Pero estoy a sólo un par de jueves de que se me acaben las indicaciones y tenga que dejarle un papelito que, con la más absurda honestidad, diga "Mari, hoy no tengo nada para decir. Besos, Mati".

Respirando viento sur

2009-09-22T23:57:00.002-02:00

Tengo que admitir que esta soledad autoimpuesta no sólo aporta experiencias circenses y jocosas como convivir con fruta fermentada en la heladera, lavaderos inundados y vecinos que probablemente no deseen verme pasear desnudo por mi comedor. Es también un acento. Quiero decir, saber que desde el rincón más recóndito de tu casa hasta la puerta sólo estás vos, te expone de tal forma que a veces es preferible dormir en una cama de hielo.
Pero también hay que ser conciente de las sonrisas camufladas, de la felicidad escondida.
Yo no sé definir la felicidad pero sí sé que hay momentos en los que me sorprendí feliz. No estoy hablando de amor ni de personas sino más bien pensando en el disfrute pleno de una situación. Recién me pasó.
Hoy tenía ganas de cocinar y decidí preparar calabazas rellenas con jamón, arvejas, morrón, queso y huevo. Tenía las tres hornallas encendidas, una para la calabaza, otra para hervir las arvejas y el huevo y, la tercera, con la pava. Estaba comenzando a preparar lo que sería mi cena. Con los dedos habría las vainas y quitaba las arvejas de adentro para cocinarlas. Desde el comedor sonaba Azules Turquesas de Lisandro Aristimuño y, como tenía las manos ocupadas, me incliné hacia la mesa para tomar el mate caliente que tenía cebado. Un juvenil viento de cuentos me despeinó las cejas. Aunque inmerso en la más simple cotidianeidad me sentí libre. En lo pequeño. En lo minúsculo. Pero libre.

Ecosistema

2009-09-22T21:49:00.000-02:00

Mi mamá tenía razón cuando me dijo que la papa podrida era una de las cosas que despedía más feo olor.

Lloró, pataleó y refunfuneó. Tuve que desprender una a una sus patitas agarradas a la pared y, entre lágrimas (suyas), la eché de casa.

Equipándome

2009-09-21T02:51:00.000-02:00

El 16 de agosto elegí unos sillones en una coqueta mueblería ubicada sobre la avenida Belgrano que estarían en mi casa luego de quince días. En general, comprar sillones no genera un cambio radical en la vida de una persona y eso fue precisamente lo que me pasó. Los días transcurrieron hasta que una tarde mi comedor me recordó que faltaban los sillones.
El viernes 11 de septiembre llamé a la mueblería y un amable señor me informó que estaban atrasados con las entregas pero que el lunes o martes (más seguro el martes) mis sillones estarían ahí. "Son cosas que pasan", pensé, agradecí la información y corté.

El miércoles volví a llamar.

- Hola, qué tal? Yo compré unos sillones ahí y habían quedado en entregármelos en quince días, pero ya va un mes y yo sigo sin tenerlos. Hablé con usted el viernes pasado y me dijo que estarían para el martes, pero ya vé que es miércoles y yo sigo sin ellos.
- Sí, estamos atrasados con las entregas.
- Sí, de eso ya me di cuenta. Me gustaría saber cuándo los voy a tener.
- No sé, tengo que llamar a fábrica para que ellos me digan.
- Cómo "no sé"? Yo ya tendría que tener mis sillones!
- Sí, sabe qué pasa? Estamos con muchas ventas, entonces nos atrasamos con las entregas.

La naturalidad que envolvía los cínicos comentarios del vendedor era envidiable.

- Bueno, yo me alegro muchísimo por sus ventas! Pero yo quiero mi sillón en mi casa!

Alto ahí. Olvidé decir que había dejado $300.- de seña y había perdido la factura... No me convenía hacerme mucho el loco.

El jueves me llamó y me aseguró que al día siguiente los sillones estarían ahí y que el señor fletero me llamaría por teléfono para acordar la entrega. El viernes a las 20 horas llamé de nuevo y nadie me atendió.
Sábado a las 10:47 horas me suena el celular. Me despertó, atendí y era el fletero preguntándome si podía venir en ese momento. Acepté y me dijeron que estarían acá en cuarenta minutos. ¡La gente decente duerme los sábados a las once menos cuarto de la mañana! Obviamente, no me había acordado de tener plata en mi casa por lo que tuve que levantarme, vestirme y correr hasta un cajero a retirar lo que faltaba y volver.
Luego de un poquito más de dos horas llegaron. Subieron el sillón y lo dejaron en el comedor.

- Emm... faltarían las riñoneras, no? (Nota: Cuando fui a comprar sillones aprendí que las "riñoneras" son unas cosas acolchonadas que van sobre los apoyabrazos).
- A ver... sí. Parece que no las hicieron en la fábrica. Llame a la mueblería y haga el reclamo.
- Sí, muchas gracias por todo.

Pa-té-ti-cos

2009-09-21T01:09:00.005-02:00

La búsqueda comenzó de lo más tranquila, con más pausa que prisa. Pero a medida que el tiempo pasaba y el hedonismo ganaba peso en mi personalidad el trámite se volvió más expeditivo. El asunto es que un domingo de elecciones visité un departamento grande y luminoso en Caballito que me gustó mucho. Volví a mi (anterior) casa con una decisión casi tomada. Por más paradójico que pareciera, sólo necesitaba la aprobación de mis padres para seguir adelante con el plan. No es que el voto positivo de aquellos resultara fundamental desde un punto de vista funcional, es sólo que en mi mente las decisiones son un poco más correctas si ellos están de acuerdo conmigo. Todos los martes la Lic. C trabaja conmigo para eliminar esta manía. Bernardo, el dueño, aceptó que mis padres y yo visitáramos el departamento una vez más el miércoles por la mañana.
El silencio sepulcral de ellos mientras miraban el departamento me estaba empezando a causar dolor de espalda. A los minutos mi padre sentenció: "Si a vos te cierra desde la plata, dale para adelante. A mí me parece lindo". Uno a cero.

- Qué te parece?
- Emm, no sé... los pisos son patéticos.

Seis a uno abajo.

Los adjetivos con los que mi madre etiquetó los pisos, la mesada de la cocina, los marcos de las puertas y hasta el portero eléctrico me dejaron desnudo enfrente de una multitud. Claramente no estaba contando con esa aprobación que me regala una tranquilidad espiritual. Miedo, incertidumbre y vergüenza son algunos de los sentimientos que se me fueron atravesando durante el rato que duró la visita. Sin embargo, cuando me di cuenta de que jamás recibiría una aprobación que me invitara a convertir mi cuarto en el cuarto de la casa de mis papás donde yo dormía la bronca y la indignación aparecieron. Hey, fue muy positivo! Tenía un motivo para dar un portazo! Ok, no fue tan así. Pedí un descuento, como me aconsejó mi madre y me quedé a la espera de una respuesta. Esa noche Bernardo me avisó que estaba dispuesto a recibir cien pesos menos por mes así que no había nada más que pensar.
La parte de los trámites es aburrida.
Lo importante es que hoy estoy escuchando Dancing Mood y tomando mate en el comedor de mi casa.
Y me acabo de comer una porción de tarta que me traje de la casa de mis papás. No todo puede ser perfecto.

Despegue!

2009-09-21T01:08:00.001-02:00

Cuando uno tiene una muy buena relación con sus padres y una madre que cocina excelente y le lleva el desayuno a la cama cada día es difícil abandonar el nido. Sin embargo, teniendo un trabajo estable, un ingreso que permite cumplir con los gastos mensuales que acarrea vivir solo, un título universitario en mano y habiendo cumplido mis, ya no tan púberes, veinticuatro años, ya era hora de ponerme el delantal de amo de casa y salir a buscar un departamento.