Con la puerta abierta Sólo demás yerbas.

Cuando me preguntan acerca de qué recuerdo de la tele durante mi niñez, me vienen a la cabeza imágenes, personajes, slogans y jingles que básicamente puedo dividir en dos grupos. El primero relacionado fundamentalmente con dibujos animados como Los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, Los Supersónicos, Hanna-Barbera en general, Los Supercampeones, El chavo, Los Snorkels, Ricky Ricón, Los Autos Locos, El Conde Pátula, El Mundo de Disney con Leonardo Greco. Y los archiconocidos Bugs Bunny & friends.

El segundo grupo comienza con una fresca pequeña diciéndole a su mamá que su papá pedía que a todo le ponga mucha Hellman's. Continúa con una imagen oscura y la voz de un locutor recordándonos que Cuando se apaga la luz, se enciende Gimonte. Y por último, algo que yo no sabía qué era pero que seguramente tendría sabor a manzana: la Crema Antihemorroidal Manzán.


Cuando yo era chico pensaba que Hanna-Barbera era una mujer. Se llamaba Ana pero como era en inglés le ponían Hanna. Posta.

Yo pienso que una de las maravillas más grandes que tiene el cine es que puede lograr que la extrañes incluso sabiendo que fue una perra egoísta.
Incluso estando seguro de que es una de las pocas cosas que no esperas con la puerta abierta.

En los días ensopados como hoy me siento como si tuviera puesto un pullover de celofán.

Usualmente la gallina se toma un buen tiempo para meditar sobre el asunto. Una vez que siente que está lista se dirige al Ministerio de Planificación Aviaria para pedir permiso para poner un huevo.

Con el permiso bajo el ala, nuestra decidida gallina se busca un gallo piola.
A partir de acá el pollo pasa por los siguientes estadios:

Huevo.
Pollo.
Pollo al horno.
Salpicón de ave.
Sanguchito de pollo.
Pollomodelismo (también llamado "hacer adornitos con los huesos").
Criatura cubierta con organismos descomponedores.


Y ahora también ilustrado a todo color:

¡Andá a encerrar las gallinas, andá!
¡Traé el agua pal mate, traé!

Por culpa de que el eco no termina sus oraciones, decimos que la gente del campo habla mal.
Bueno... peor sería si el eco fuera tartamudo.

Todos aquellos que alguna vez se hayan topado con un genio, no importa si salió de una lámpara, de un baúl o de una botella de Mocoretá, sabrán que hay deseos que no pueden pedirse. No por timidez, vergüenza o porque vayan a molestar al genio, sino porque sencillamente él no está autorizado a cumplirlos. Hay una cosa bastante formal... un protocolo de genios cumpledeseos que justo ahora no tengo a mano, pero después lo googleo y se los paso. Pero más allá de eso, lo importante es que ese deseo que nos hace creer los más astutos, que secretamente tenemos preparado para pedir ni bien se nos dé la oportunidad, está prohibido. Le pese a quien le pese "poder pedir todos los deseos que yo quiera" no puede ser usado como uno de los tres deseos que nos ofrecen.

Yo nunca me crucé con un genio pero obviamente uno tiene sus contactos y se entera de estas cosas.

Tras un tiempo de pensar me di cuenta de que dinero, amor, salud, mujeres, hombres, pelo, sabiduría y volar no eran deseos que valiera la pena pedir. Tampoco la paz mundial. Comprendí que lo que mueve al mundo, a cada uno de los individuos es la música.
Si tuviera la posibilidad pediría tener la capacidad de poder musicalizar momentos.

Benny Hill para cuando alguien persigue a otro.
Tibios violines para resbalar teamos.
You get what you give y Someday we'll know de New Radicals, cuando se muere alguien que querés mucho de verdad.
Penny Lane de The Beatles para cuando estás en el último día de vacaciones. Aunque, obviamente, antes de salir tiene que sonar Volver a casa para levantar un poco.
La música de Alf para... Bueno, ésa siempre queda bien.

El segundo deseo sería poder hablar tan rápido y sin trabarme como hacen los locutores que dicen Promoción válida desde el 18 de julio hasta el 17 de agosto para toda la República Argentina excepto Ranelagh, Gerli y Gonzalez Catán. Esta promoción no es acumulable con otras promociones vigentes. Bases y condiciones en http://conlapuertaabierta.blogspot.com.

Y el tercer deseo me lo guardo por si algún día cambian esa ley que no permite pedir "poder pedir todos los deseos que yo quiera".

Estudié siete años de piano.
Estudié un año y medio de canto.
No soy un erudito en música ni mucho menos, pero entiendo sobre ritmo, acordes, escalas y armonía.
Amo la música clásica y sinceramente se me pone la piel de gallina cada vez que escucho el segundo movimiento de la séptima sinfonía de Beethoven.

Pero me gusta Calle 13.

Mañana y pasado no habrá novedades mías en el blog.
No me morí, no me aburrí del blog, no hice voto de posteo, no me cortaron Internet, no me robaron la password de la cuenta, no se me perdió el teclado, no me olvidé cómo se escribe en español ni cerré la puerta de mi casa con las llaves adentro. Pasa que me voy a Entre Ríos.

Si usted es un ladrón o ratero ni se gaste en ir a desvalijar mi casa ya que lo más probable es que se encuentre con cualquiera de mis amigos acompañado por alguna conocida casual. Recuerde que los cacos también tienen códigos y eso no se interrumpe, ¿quédo claro? Mejor así.

Estadísticamente el ser humano medio nace, crece, mira Tinelli, se reproduce accidentalmente y muere.

Algunos también van a la cancha.

Deeeentro de todo soy una persona bastante normal. Excepto por una cosa. Por algún motivo divino o terrenal no me gusta Sabina. Ojo, lo respeto, eh. Pero no me gusta para nada. Me irrita escucharlo.

Obvio que esto lo cuento nomás acá... en otros contextos no soporto la reacción.
Hagan el experimento. Un día, cuando estén en un cumpleaños, bautismo, comunión o bar mitzva esperen a que se produzca un silencio en su mesa, chasqueen su lengua y digan "la verdad que a mí no me gusta Sabina". Van a ver como en seguida solito les va a salir el "Naaa! Jaja, mentira!". Solito, eh.

Todos sabemos que desde el más acérrimo creyente hasta el mayor de los ateos concuerdan en que el mejor invento de Dios es el aire acondicionado.
Yo tengo una gracia que realizo con cierta frecuencia a partir de... supongamos... octubre, que consiste en decir, cuando el calor empieza a burlarse de nosotros,  "¡Ahhh... qué bien que hizo Dios en inventar el aire acondicionado!". Pero el "Ahhh" es ese "Ahhh" que dicen las personas grandes con dolor de cintura cuando por fin se zambullen en un sillón después de haber viajado parados en el 109 desde el Correo Central hasta Corrientes y Malabia.


¿Tiene algo que ver esto con los colores? Probablemente no. Pero lo que viene, sí.

Es mi intención realizar en esta entrada una ligera aclaración con el solo objetivo de evitar futuros entredichos o desacuerdos.
Me he cruzado más de una vez con personas que tienen una idea errónea sobre el concepto de color. No importa cuánto amemos a los colores, debemos entender que los objetos son objetos y los colores, colores. Evitemos, con el fin de tener una conversación entendible, ponerle nombre de cosas a los colores.

Amarillo, naranja, rojo, azul, celeste, verde, rosa, violeta, blanco, negro. En un principio la cosa terminaba ahí y yo no me enteré de nadie que se haya muerto por no poder comunicarse. Sin embargo, como el mundo no está formado sólo por extremistas tuvimos la necesidad de agregar el gris. Años más tarde, un grupo de jóvenes progresistas impulsaron la separación del verde en verde claro y verde oscuro. Razonable, aceptamos. Y, hace no muchos años, alguien tímidamente propuso el marrón y nosotros nos miramos incrédulos y dijimos "¡Pero claro!" y nos golpeamos la frente con la palma de la mano en señal de "¡¿Cómo me pude haber olvidado?!". Asumimos abiertamente nuestro error y lo agregamos, porque si hay algo que no tenemos es soberbia.

Ahora bien, yo me pregunto... ¿Para qué sirvieron tantos años de sano control y mesura? Si ahora cualquiera puede hacer una mezclita de témperas y bautizarla como "almendra confitada". Vamos a ponernos de acuerdo:

rubí, esmeralda, zafiro, jade son piedras o minerales, no colores.
azul marino, azul francia, azul eléctrico, azul cobalto.
el salmón es un pez.
café, té, té con leche son bebidas.
¿caqui? Eso es un apodo.
¿beige? ¡Ni siquiera es en español!

Y dejo para el final a mi favorito: fucsia. Borren cualquier sonrisa de su cara porque fucsia es una falta de respeto. Primero... es rosa. Y segundo... cualquier persona con un mínimo de decencia y de moral le habría puesto fuxia.